Mitä tehdä, jos äiti kuolee? Kuinka selviytyä rakkaan kuolemasta - neuvoja psykologilta

2024 Kirjoittaja: Miguel Ramacey | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 06:18

Lähimmän henkilön - äidin - kuolema voi viedä kenet tahansa tasapainosta useiksi kuukausiksi ja jopa vuosiksi. Vastoinkäymisten edessä ihminen näyttää unohtavan, että kuolema, kuten syntymä, johtuu luonnon asioiden luonnollisesta järjestyksestä, ja on tärkeää pystyä poistumaan rajattoman surun tilasta ajoissa, jotta hänellä on voimaa. Siirtyä eteenpäin. Miten käsitellä rakkaan kuolemaa? Psykologin neuvot auttavat surejaa sopeutumaan itsensä kanssa ja palaamaan vähitellen normaaliin elämään.

Suurevan käyttäytymisen analyysi

Psykologit huomauttavat, että tragedian jälkeisten kahden ensimmäisen viikon aikana käytännöllisesti katsoen kaikki vuorella olevien orvoiksi jääneiden lasten reaktiot katsotaan normaaliksi, olipa kyseessä epäuskoisuuden ja näennäisen rauhan tai kohteelle epätavallinen aggressio. Kaikki käyttäytymisen piirteet nykyään ovat seurausta kiintymyssuhteiden uudelleenjärjestelyprosessista siinä ihmisen elämän osassa, jota äiti on tähän asti harjoittanut.

Äkillinen tyhjyyden tunne luonnossa ei aina tarkoita kuolemaa, se toimii myös signaalina meilleäkillinen menetys. Tämä selittää ihmisten epävakaan käytöksen, jotka äitinsä kuoleman jälkeen joko joutuvat "odotustilaan" tai alkavat syyttää muita epäoikeudenmukaisuudesta. Rakkaan kuva ilmestyy heille joukossa, hänen äänensä kuuluu puhelinvastaanottimesta; joskus heistä tuntuu, että suru-uutinen oli virheellinen ja kaikki pysyy ennallaan, täytyy vain odottaa tai saada totuus ulkopuolisilta.

Jos äidin suhde lapsiinsa oli ristiriitainen ja ambivalentti tai osoitti vahvaa riippuvuutta molemmilta puolilta, surun kokemus voi olla patologinen ja ilmaistaan liioitelluna reaktiona tai viivästyneinä tunteina. On myös huonoa, jos luonnollisen menetyksen kokemisen prosessiin lisätään sosiaaliset piinat: mitä ajattelevat omaiset, miten työporukan työntekijän suru sujuu?

Asiantuntijat väittävät, että muiden vaikeuksien ymmärtää tilannetta ei pitäisi vaikuttaa ihmisen psykologiseen tarpeeseen käydä läpi kaikki surun vaiheet mitatulla askeleella. Jos surejalla on äidin kuoleman jälkeen kiireellinen tarve saada päätökseen joitain hänelle tärkeitä asioita ja käyttää aikaa elinikäisten tehtäviensä ratkaisemiseen, niin tämä on tehtävä. Jos hän haluaa elää vähän pidempään hänen kerran vahvistamiensa sääntöjen mukaan, niin tätäkään ei pitäisi estää.

Ajan myötä oman täyden elämän johtamisen tärkeyden ymmärtäminen ja aksenttien asiantunteva sijoittaminen kiireellisten ongelmien hyväksi siirtää asenteen kuolleen äidin imagoon syvemmälle, henkiselle tasolle. Yleensä tämä tapahtuu vuosi perheen jälkeentragedia ja on suruajan luonnollinen loppu.

Surun vaiheet

Tavallisesti määrätyn suruajan (se on tapana rajata vuosisykliin) jokaiselle vaiheelle on ominaista tiettyjen tunteiden kokeminen, jotka vaihtelevat intensiivisyydeltään ja kestoltaan. Koko ilmoitetun ajan emotionaalisen levottomuuden akuutisuus voi säännöllisesti palata ihmiseen, eikä ole ollenkaan välttämätöntä, että vaiheiden vaiheita seurataan annetussa järjestyksessä.

Joskus saattaa vaikuttaa siltä, että ihminen on päässyt mielenrauhaan kokonaan läpi yhden tai toisen vaiheen, mutta tämä oletus on aina väärä. Kaikki ihmiset vain osoittavat surunsa eri tavoin, ja joidenkin klassisen surukuvan "oireiden" osoittaminen ei yksinkertaisesti ole heille ominaista. Toisissa tapauksissa ihminen voi päinvastoin juuttua pitkäksi aikaa mielentilaansa parhaiten soveltuviin vaiheisiin tai palata pitkän ajan kuluttua jo ohitettuun vaiheeseen ja aloittaa alusta loppuun asti.

On erittäin tärkeää, varsinkin sellaiselle, jonka äiti kuoli "sylissään", eli joka selviytyi koko tragedian kauhusta suoraan osallistumalla, olla yrittämättä voittaa suruaan eikä "perustaa". Vähintään vielä viikon hautajaisten jälkeen ihmisen tulisi olla poissa arjen hälinästä, uppoutuneena tuskaan niin paljon, että hän itsekin alkoi jonkin ajan kuluttua syrjäyttää ja ylittää itsensä. On hyvä, jos lähellä on joku, joka jaksaa väsymättä tukea ja kuunnella surejaa.

Kieltäytyminen

Surun kokemisen vaiheiden laskenta alkaa siitä hetkestä, kun henkilö saa tietää häntä kohdanneesta onnettomuudesta ja ensimmäinen reaktioa alto tulee hänen puoleltaan. Muussa tapauksessa kieltämisen vaihetta kutsutaan sokiksi, mikä on paras tapa luonnehtia seuraavien oireiden alkamista:

• epäluottamus;
• ärsytys viestin tuojaa kohtaan;
• tunnottomuus;
• yritys kumota ilmeinen kuoleman tosiasia;
• sopimaton käytös kuollutta äitiä kohtaan (yrittää soittaa hänelle, odottaa häntä päivälliselle jne.)

Ensimmäinen vaihe kestää pääsääntöisesti hautajaisiin saakka, jolloin ihminen ei voi enää kiistää tapahtunutta. Omaisia kehotetaan suojelemaan surejia valmistautumasta hautajaisseremoniaan ja antamaan heidän puhua, heittää ulos kaikki tunteet, jotka ensisijaisesti ilmaisevat hämmennystä ja katkeruutta. On turhaa lohduttaa henkilöä, joka on kieltämisvaiheessa - hän ei huomaa tällaista tietoa.

Viha

Tragedian tajuamisen jälkeen tulee tila: "Äiti kuoli, minulla on huono olo, ja joku on syyllinen tähän." Ihminen alkaa kokea vihaa, joka rajoittuu vahvaan kohdistettuun aggressioon sukulaisia, lääkäreitä tai jopa vain niitä kohtaan, jotka ovat välinpitämättömiä tapahtuneesta. Tunteet, kuten:

• kateus niille, jotka ovat elossa ja voivat hyvin;
• yrittää tunnistaa syyllisen (esimerkiksi jos äiti kuoli sairaalassa);
• vetäytyminen yhteiskunnasta, itsensä eristäytyminen;
• esittää tuskasi muille moittivalla kontekstilla ("äitini kuoli - se satuttaa minua, ei sinua").

Aggressiivinen henkilö voi havaita surunvalittelut ja muut sympatian osoitukset tänä aikana, joten on parempi ilmaista osallistumisesi todellisella avulla kaikkien tarvittavien muodollisuuksien selvittämisessä ja vain halukkuudella olla paikalla.

"Kompromisseja (itsekidutusta)" ja "masennusta"

Kolmas vaihe on ristiriitojen ja perusteettomien toiveiden, syvän itsetutkiskelun ja vielä suuremman yhteiskunnasta eristäytymisen aikaa. Eri ihmisillä tämä ajanjakso etenee eri tavalla - joku iskee uskontoon, yrittää neuvotella Jumalan kanssa rakkaansa paluusta, joku teloittaa itsensä syyllisyydentunteina ja rullaa päässään skenaarioita siitä, mitä olisi voinut olla, mutta ei koskaan tapahtunut.

Seuraavat merkit kertovat surukokemuksen kolmannen vaiheen alkamisesta:

• usein ajatuksia korkeammista voimista, jumalallisesta käytöksestä (esoteerikoille - kohtalosta ja karmasta);
• vierailu rukoushuoneissa, temppeleissä ja muissa energiavahvissa paikoissa;
• puoli-uni-puoliherästila - ihminen silloin tällöin iskee muistoihin, leikkii päässään sekä kuvitteellisia että todellisia kohtauksia menneisyydestä;
• usein vallitseva tunne on oma syyllisyys vainajaa kohtaan ("äiti kuoli, enkä itke", "en rakastanut häntä tarpeeksi").

Tänä aikana, jos se venyy, on suuri riski menettää suurin osa ystävyys- ja perhesiteistä. Ihmisten on vaikea tarkkailla puolimystistä kuvaa tästä katumuksen sekoituksesta lähes innostuneesti, ja he alkavat vähitellen siirtyä pois itsestään.

Psykologian näkökulmasta neljäs vaihe on vaikein. Viha, toivo, viha ja kauna - kaikki tunteet, jotka ovat toistaiseksi pitäneet ihmisen "hyvässä kunnossa", katoavat jättäen vain tyhjyyden ja syvän ymmärryksen surustaan. Masennuksen aikana ihmistä vierailee filosofiset ajatukset elämästä ja kuolemasta, uniaikataulu häiriintyy, nälän tunne katoaa (surija kieltäytyy syömästä tai syö kohtuuttomia annoksia). Henkisen ja fyysisen häipymisen merkit näkyvät.

Viimeinen vaihe - "Hyväksyminen"

Surun viimeinen vaihe voidaan jakaa kahteen peräkkäiseen vaiheeseen: "hyväksyminen" ja "uudestisyntyminen". Masennus häviää vähitellen, ikään kuin hajoaisi palasiksi, ja ihminen alkaa miettiä jatkokehityksensä tarvetta. Hän yrittää jo olla julkisuudessa useammin ja suostuu solmimaan uusia tuttavuuksia.

Kokenut suru, jos se seurasi systemaattisesti kaikkia vaiheita eikä "jäänyt jumiin" pitkäksi aikaa negatiivisimpiin jaksoihin, tekee ihmisen havainnosta terävämmäksi ja hänen asenteensa menneeseen elämään kriittisemmäksi. Usein surun kärsittyään ja tuskansa selvittyään ihminen kasvaa henkisesti merkittävästi ja pystyy muuttamaan radikaalisti elämänsä, jos se ei jollain tavalla enää sovi hänelle.

Oikein vuorella

Kuinka selviytyä rakkaan kuolemasta? Psykologien neuvot tästä asiasta liittyvät yhteen tärkeään kohtaan - surua ei voi peittää itsessään. Ei turhaan esi-isämme loivat ja välittivät vuosisatojen ajan nyky-ihmiselle monimutkaisen ja pakollisen kaavan kuolleen hyvästelemiseen,joka sisältää suuren määrän rituaalijaksoja, jotka liittyvät hautaamiseen, hautajaisiin, muistotilaisuuteen. Kaikki tämä auttoi vainajan omaisia tuntemaan menetyksensä syvemmin, antaen sen kulkea heidän läpi monenlaisten negatiivisten tunteiden kanssa. Ja avainseremonian lopussa - kuoleman vuosipäivänä - syntyä uudelleen seuraavaa elämänvaihetta varten.

Näin asiantuntijat vastaavat kysymykseen, mitä tehdä, jos äiti kuolee:

• tervetuloa kaikki positiiviset muistot vainajasta, erityisesti ensimmäisten 2-3 kuukauden aikana hautajaisten jälkeen;
• itke ja itke uudelleen - aina kun sinulla on mahdollisuus, yksin ja läheistesi läsnäollessa - kyyneleet puhdistavat ajatuksesi ja rauhoittavat hermostoasi;
• älä pelkää puhua vainajasta henkilön kanssa, joka on valmis kuuntelemaan;
• tunnusta heikkoutesi äläkä yritä olla vahva.

Mitä tehdä, jos äiti kuolee samassa talossa, jossa hänen lapsensa asuvat? Jotkut ihmiset epäröivät loukata heille pyhää ympäristöä kuolleen äidin talossa tai huoneessa, mikä luo vaikutelman vainajalle omistetusta kotimuseosta. Näin ei saa missään tapauksessa tehdä! Kirkon asettamien 40 päivän jälkeen on välttämätöntä, jos ei heti, mutta alkaa päästä eroon kaikista vainajan tavaroista (mieluiten huonekaluista) ja jakaa kaikki sitä tarvitseville. Kun mitään ei ole enää jäljellä, huoneessa, jossa nainen asui, täytyy tehdä ainakin pieni uudelleenjärjestely ja yleissiivous.

Syyllisyys - perusteltua vai ei?

On vaikea löytää henkilöä, joka äitinsä kuoleman jälkeen ei koskaan moittiisi itseäänse, että hän omisti hänelle vähemmän aikaa kuin hänen olisi pitänyt, oli vähän tahdikas tai niukka tunteiden ilmentymien suhteen. Syyllisyys on normaali alitajuinen reaktio äkilliseen tyhjyyden tunteeseen rakkaan menetyksen jälkeen. Joskus se voi kuitenkin ottaa patologiset mittasuhteet.

Joskus ihminen käytännössä kiusaa itseään ajatuksella, että vastaanottaessaan uutisen äitinsä kuolemasta hän tunsi helpotuksesta. Tämä on yleistä, jos naisen viimeisiä päiviä varjosti heikentävä sairaus tai hänen hoitaminen oli läheisille vaikeaa. Mitä tehdä? Jos äiti kuoli sellaisissa olosuhteissa, ulospääsy jatkuvien itsesyytösten ansasta on”sydämestä sydämeen puhuminen”, jossa rakkaansa kuva on tallennettu muistiin. Sinun ei tarvitse valmistella erityisiä anteeksiantavia puheita - pyydä vain äidiltäsi anteeksi omin sanoin kaikista virheistäsi ja sitten kiitä vainajan mielikuvaa jokaisesta yhdessä vietetystä minuutista.

Tämä on suositeltavaa tehdä rauhallisessa ilmapiirissä kotona tai yksin äidin muistomerkillä.

Kuinka haudata äiti

Mitä tehdä, jos äiti kuolee? Perinteisesti vainaja haudataan viimeistään kolmantena päivänä kuoleman jälkeen, mutta tänä aikana vainajan lapset ovat vielä shokkivaiheessa eivätkä pysty hoitamaan kaikkia muodollisuuksia yksin. Seremonian järjestämisen pääasiallinen huolenpito sekä merkittävä osa materiaalikustannuksista tulee olla perheen omaisten ja ystävien vastuulla. Äidin ruumiista eroamisen rituaalin ydin ei eroa tavallisesta menettelystä.

Mitä vainajan lasten tulisi tietääkuinka haudataan äiti:

• vainajan lapset eivät voi osallistua arkun tai sen kannen siirtoon;
• kaikki hautajaisiin saapuneet tulee kutsua muistoillalliselle, kunnioita kaikkia huomiolla, kiitos;
• muuta ruokaa ei heitellä pois pöydistä, vaan se jaetaan muistotilaisuudesta lähteville, jotta he jatkavat ateriaa kotona;
• ei voi järjestää upeita juhlia, ei myöskään suositella rituaaliillallisen järjestämistä ravintolassa.

Toinen tärkeä asia, jota ortodoksiset papit vaativat voimakkaasti: missä tahansa traaginen tapahtuma sattuu, vainajan ruumiin tulisi viettää yö kotinsa seinissä hautajaisten aattona.

40 päivää äitini kuoleman jälkeen: mitä tehdä?

Neljäskymmenentenä päivänä on tapana sanoa hyvästit vainajan sielulle, joka tästä lähtien irtaantuu ikuisesti maallisesta elämästä ja aloittaa matkansa eri tilassa. Lasten tulee tulla äitinsä haudalle kukkien ja hautajaiskuvan kanssa puhtaassa lautasessa tai purkissa. Tänä päivänä hautausmaalla on kielletty juominen ja syöminen, samoin kuin alkoholin tai muun ruoan jättäminen haudalle, paitsi tuotu koira.

Neljäkymmenentenä päivänä tulevan äidin muistomerkin paikka pitäisi olla jo aidattu, mutta se voidaan asentaa aikaisintaan vuosipäivänä. Nyt sinun tarvitsee vain laittaa asiat järjestykseen hautakummalla ja sen ympärillä: poista seppeleet ja kuivatut kukat (kaikki tämä tulee heittää hautausmaan erityiseen kuoppaan tai polttaa välittömästi hautausmaan ulkopuolella), vedä rikkaruohot pois, sytytä lamppu.

Siivouksen jälkeen kaikkien tulijan on seisottava hiljaahautaan, muistaen vain hyviä asioita vainajasta ja virittyen hiljaiseen suruun, ilman tuskaa ja valituksia. Hautajaisillallinen tarjoillaan kotona tai rituaalikahvilassa ja sen tulee olla sääntöjen mukaan erittäin vaatimaton. Aterian jälkeen jäänyt ruoka jaetaan myös läsnäolijoille ja lapsille jaetaan pöydälle maljakoihin välttämättä järjestettyjä makeisia (makeisia ja keksejä).