Aviomiehen ja vaimon väliset suhteet eivät aina mene mutkattomasti. Tästä kertoo avioerojen määrä, joka kasvaa joka vuosi. Kyllä, on aina helpompi tuhota kuin luoda, mutta samalla haravalla astumalla on vaikea löytää todella onnellista suhdetta. Älykkäät kumppanit eivät pakene ongelmaa, vaan yrittävät ratkaista sen. Tätä varten on ymmärrettävä selvästi, mikä puolisoiden välisten suhteiden malli on olemassa ja mitkä ovat sen tärkeimmät puutteet.
Vanhemman ja lapsen suhde
Nimestä käy selväksi, että tällainen malli perustuu siihen, että toinen kumppaneista käyttäytyy kuin aikuinen ja toinen kuin koulupoika. Vanhemman ja lapsen parisuhteet syntyvät useimmiten pariskunnilla, joissa on suuri ikäero (10-15 vuotta). Tai esimerkiksi vahvan naisen, joka pitää kaiken hallinnassa, ja riippuvaisen, heikon miehen välillä. Riitoja tällaisissa pareissa syntyy kahdessa tapauksessa:
- "Vanhempi" kyllästyy olemaan vastuussa ja pitämään kaiken omana tietonaan. Sitten hän alkaa esittää vaatimuksia kumppanilleen. Ja hän puolestaan ei ymmärrä mitä tapahtuu, koska ennen kaikki sopi kaikille.
- "Lapsi" kyllästyy jatkuvaan hallintaan ja holhoukseen. Hän pyrkii itsenäistymään. Toinen kumppani ei tietenkään ole samaa mieltä tästä asiasta.
Kyllä, ja periaatteessa aviosuhteissa on monia ristiriitoja tällaisen käyttäytymismallin kanssa. "Vanhempi" täyttää jatkuvasti "lapsen" erilaiset mielijohteet ja vaatimukset. Hän puolestaan loukkaantuu, jos jokin ei mene hänen suunnitelmansa mukaan. Vahva kumppani valittaa yleensä, että puoliso on heikko ja selkärangaton. Samalla hän itse hallitsee häntä jatkuvasti, toteuttaa päähänpistonsa ja ohjaa hänen elämäänsä. Joskus "vanhempi" ei edes ymmärrä, että hänellä itsellään on tällainen suhdemalli.
Ensinnäkin sinun pitäisi muuttaa asennettasi "lapseen". Haluatko hänen kasvavan aikuiseksi? Joten anna sen tapahtua. Tietenkin aluksi kaikki ei onnistu hänelle. "Vanhemman" tehtävänä on tukea kumppaniaan, mutta valinnanoikeuden tulee silti säilyä hänellä. Anna hänen yrittää todistaa itsensä, ja sinä vain katsot sitä sivulta. Joskus haluat antaa neuvoja ja vaatia, että niitä kuunnellaan. Mutta tekemällä niin vain vahvistat vanhemman ja lapsen suhdetta. Luota kumppaniisi. Hän voi hyvinkin olla itsenäinen, jos riistät häneltä huoltajuutesi.
Jos olet "lapsen" roolissa ja sinusta tuntuu, että olet kasvanut kauan sitten, aloita näytteleminen. Ensinnäkin, valitse itsehenkilökohtainen tila. Ilmoittaudu kursseille tai koulutusille, hanki töitä, löydä itsellesi mieluinen harrastus. Sinun täytyy ottaa hieman etäisyyttä "vanhemmasta" ja osoittaa, että olet myös jonkin arvoinen.
Älä tee kaikesta liian radikaalia. Apua kannattaa kieltäytyä, mutta samalla ottaa huomioon muiden ihmisten edut. Yritä löytää kompromissi kumppanisi kanssa, jotta hän ei tunne, että hän menettäisi "lapsen" äkillisesti. Tietysti kannattaa puhua sielunkumppanisi kanssa niin paljon kuin mahdollista. Kysy mitä rakkaasi todella haluaa, ja muista kertoa meille suunnitelmistasi ja unelmistasi.
Yritä olla loukkaantumatta. Hänen holhoutensa on osoitus rakkaudesta ja huolenpidosta sinua kohtaan. Selitä samalla sielunkumppanillesi, että et tunne itseäsi ihmiseksi tällä tavalla, että haluat kehittyä, että olet jo valmis "kasvamaan". Ja vaikka kumppani aluksi vastustaa sitä, hän näkee ajan myötä, että hänen vieressään ei ole enää lapsi, vaan todellinen itsenäinen henkilö.
Riippuvaiset suhteet
Jotkut ihmiset haluavat näyttää itsensä altruistina. "Katsokaa vain kuinka epäitsekäs minä olen", he huutavat kaikessa katseessaan. Tällaiset yksilöt valitsevat itselleen kumppanit, joilla on tiettyjä ongelmia tai riippuvuuksia. Ja sitten he kamppailevat sen kanssa monta vuotta. Tässä avioliittomallissa ei vain " altruisti" kärsi, vaan usein myös lapset, jotka joutuvat myös käsittelemään toisen vanhemman ongelmia. Erityisen vaikeaa on, jos kumppani juo, riitelee tai jopa hakkaa perheenjäseniään.
Tämä käyttäytymismalli on hyvin samanlainen kuin edellinen. Vain täällä riippuvuudestaan kärsivä henkilö on lapsen roolissa. Hän on kuin vauva, joka vaatii jatkuvaa seurantaa ja huomiota. Sellaiset suhteet ovat mukavia vain yhdelle. Mutta onko tämä oikeaa rakkautta?
Jos joudut tällaiseen tilanteeseen, sinun on kiireesti harkittava uudelleen näkemystäsi elämästäsi. Altruistiset taipumukset ovat mahtavia, mutta miksi se koskee vain yhtä perheenjäsentäsi, joka ei ehkä edes arvosta sitä? Jos olet yrittänyt selviytyä toisen puoliskon riippuvuudesta vuosia, eikä hän halua muuttua, sellainen suhde on tuomittu.
Kysyn nyt äidiltäni
Tämä avioliittomalli yhdistetään yleensä puolisoiden vanhempiin, jotka antavat mielellään neuvoja. Perhe-elämään puuttuminen lisää konflikteja ja skandaaleja. Tietysti vanhemmat ovat huolissaan jo aikuisista lapsistaan, mutta silti heidän täytyy pystyä pitämään etäisyyttä.
Vanhempien neuvot voivat usein johtaa riitoihin perheessä. Ja niitä pitää pystyä vastustamaan. Ensinnäkin sielunkumppanistasi ei tarvitse valittaa. Kun äiti kuulee, että hänen lapsensa loukkaantuu, hän tietysti alkaa kiirehtiä auttamaan. Yritä neuvotella vanhempiesi kanssa perhesuhteista mahdollisimman vähän, ja vielä enemmän, sinun ei pitäisi ottaa heitä mukaan konfliktien ratkaisemiseen.
köydenveto
Jos molemmat kumppanit ovat riittävän kunnianhimoisia ja vahvoja persoonallisuuksia, se ei ole heille helppoa. Jokainen heistä haluaa ottaa johtavan aseman ja todistaa itsensä perhesuhteissa. Ja mikä on mielenkiintoisinta,Toisa alta aina ei ole mahdollista sanoa varmasti, kuka perheessä on vastuussa. Itse asiassa psykologiassa on kaksi johtajuuden käsitettä: piilotettu ja eksplisiittinen.
Ja ensimmäinen ei aina näy ulkopuolelta. Piilotettu johtaja voi olla kuka tahansa, myös anoppi ja anoppi. He voivat sanella lakejaan, manipuloida ja jopa luoda ongelmia aviosuhteissa. Samalla esimerkiksi mies luulee olevansa perheen pää, vaikka todellisuudessa hän toimii vain niin kuin äiti haluaa. Ei ole välttämätöntä, että piilotettu johtaja toimii vain oman edunsa vuoksi. Jotkut perheet, joissa älykäs anoppi tai anoppi on tässä roolissa, ovat paljon vahvempia kuin ne, joissa ei ole piilotettuja johtajia ollenkaan.
Kuinka ymmärtää, mitä perheessäsi tapahtuu ja mitä hän tarvitsee? Ensinnäkin analysoi, kuka on "loistavien" ideoiden aloitteentekijä. Todennäköisesti tämä henkilö on piilotettu johtaja. Jos kaikki perheesi ongelmat ratkaistaan skandaalien ja riitojen avulla, perheessäsi ei todennäköisesti ole pääasiaa. Tai päinvastoin, jokainen perheenjäsen pitää itseään johtajana. Tällainen kamppailu kestää yleensä useita vuosia, kunnes toinen puolisoista luovuttaa.
Tärkeä rooli tässä asiassa on vaimon käytöksellä. Miehet 80 prosentissa tapauksista pyrkivät aina olemaan vastuussa. Ja on helppo ymmärtää, että tämä johtuu niiden luonteesta, jota on vaikea muuttaa. Toisa alta miehen aivot eivät pysty ratkaisemaan 50 prosenttia perheongelmista. Tässä hänen vaimonsa tulisi tulla hänen apuunsa, mutta ei perheen toisen pään roolissa, vaan piilossa olevan johtajan roolissa.
Tässärauha ja hiljaisuus hallitsevat perhettä. Aviomies uskoo, että hän tekee tärkeitä päätöksiä ja on perheen pää. Samaan aikaan tavallisissa kotiasioissa vaimo tottelee miestään, ei vastusta pikkujuttuja ja tukee hänen yliv altaansa. Tärkeitä ongelmia ratkoessaan vaimon tehtävänä on esittää ratkaisunsa niin, että mies ajattelee sen olevan hänen ideansa. Silloin se ei vahingoita hänen egoaan, mutta samalla ongelma ratkaistaan mahdollisimman nopeasti ja tehokkaasti. Tätä ei pidä pitää ilkeänä tai ovelana. Monissa perheissä on täysin normaalia, kun mies on "pää" ja vaimo "kaula".
Täydellinen
Kysymys vallasta ja johtajuudesta perheessä on niin laaja, että siitä voisi kirjoittaa kirjan. Mutta kun on jätetty pois kaikki aviosuhteiden vivahteet ja tyypit, voidaan tehdä vain yksi tärkeä johtopäätös. Jotta rauha ja hiljaisuus vallitsisivat perheessä, jokaisella kumppanilla on oltava oma voimansa. Toisin sanoen oman alueensa, jolla hän voi tuntea olevansa tärkeä, tarpeellinen ja pätevä. On tärkeää pystyä sopeutumaan tilanteen muutoksiin ja jakamaan vastuut uudelleen ajoissa.
Lapsiin ja heidän kasvatukseensa liittyvät ongelmat
Avioliiton tyypeistä huolimatta lähes jokaisessa perheessä on ristiriitoja, jotka vaikuttavat lasten etuihin. Aluksi on huomattava, että konflikteja syntyy juuri siksi, että jokaisella vanhemmalla on oma koulutusmallinsa. Ja mitä todennäköisimmin hän saa alkunsa lapsuudesta.
Esimerkiksi kun vaimo oli pieni, hänen vanhempansa olivat liian julmia hänelle. Hän ei saanut mennä ulos ystävien kanssa, häntä rangaistiin pienistä asioista. Silloin oleminenPienenä tyttönä hän lupasi itselleen, ettei hän koskaan olisi niin julma kuin äitinsä. Isäni tilanne oli erilainen. Harvat ihmiset pitivät hänestä huolta. Hän teki mitä halusi, joutui erilaisiin epämiellyttäviin tilanteisiin. Ja nyt isänä hän päätti, että hänen lapsensa olisi täydellisen hallinnassa.
Joten käy ilmi, että toinen vanhempi yrittää hemmotella lastaan, kun taas toinen päinvastoin yrittää pitää hänet tiukoissa puitteissa. Mutta on epätodennäköistä, että vanhemmat ymmärtävät, että tällainen monisuuntainen kasvatus ei sovi lapselle.
Konfliktin ratkaisemiseksi on tarpeen keskustella rauhallisessa ilmapiirissä (ilman lapsen läsnäoloa) vanhemmuuden malleista. On ymmärrettävä, että lapsuutesi ja vauvasi eivät ole täysin yhteydessä toisiinsa. Kun yrität parantaa psyykkistä traumaasi, saatat vahingoittaa lastasi. On tarpeen sopia etukäteen puolisosi kanssa vauvan kasvatussuunnasta ja seurata sitä selkeästi.
Seksuaaliset ongelmat
Avioliiton rikkominen voi johtua myös väärinkäsityksistä sängyssä. Yleensä ongelmat alkavat syntyä 2-3 vuoden avioliiton jälkeen. Melko usein syynä tähän on lasten ulkonäkö. Nuori äiti on hyvin uupunut vauvansa kanssa, eikä seksiin ole aikaa eikä halua. Sama koskee miestä. Nyt hänen on tehtävä enemmän töitä elättääkseen perheensä. Seksuaaliset ongelmat voivat olla täysin erilaisia. Mutta jos heidän takiaan avioliittoa on rikottu, ongelma on ratkaistava kiireellisesti. Ja tärkeintä tässä asiassa ei ole olla ujo japuhu rehellisesti puolisosi kanssa.
Talousongelmat
Tässä on toinen yleinen syy siihen, miksi perhe-aviosuhteissa syntyy konflikteja. Eikä kyse ole edes siitä, että puolisot tienaavat vähän. Tässä tapauksessa ongelma on ensisijaisuudessa ja johtajuudessa. Miehet moittivat usein vaimoaan siitä, että he tienaavat vähemmän kuin he tienaavat, mutta samalla he eivät anna heidän kehittyä ja työskennellä täysin. Tietysti, jos puoliso yhtäkkiä alkaa saada enemmän, aviomiehen johtajuus voi tulla kyseenalaiseksi.
Ongelmaan on ratkaisu. Sinun on suunnattava koko perhe toiseen suuntaan. Raha ei saa olla päämäärä. Se on vain työkalu, joka auttaa sinua selviytymään. Perhesuhteissa tulee ensisijaisesti olla rakkautta, välittämistä, toistensa kunnioittamista.
Jos sinulla on talouteen liittyviä ristiriitoja, yritä olla hermostumatta. Mitä rauhallisempi ja tasapainoisempi sävy ainakin yhdellä kumppanilla on, sitä epätodennäköisempää on, että riita puhkeaa. Yritä myös selittää kumppanillesi, että ansaitaksesi paljon rahaa sinun on oltava vahva ja sinnikäs. Ja konfliktit päinvastoin heikentävät hermostoa, lisäävät väsymystä ja aiheuttavat masennusta.
Uskottomuus
Avioliittojen kehitystä on mahdotonta ennustaa. Usein käy niin, että riitojen ja konfliktien syy on rakastaja tai rakastaja. Toisa alta kumppani ei voi antaa anteeksi pettämistä. Toisa alta hän ei voi päästää irti sielunkumppanistaan. Joten he elävät maanpetoksellamonta vuotta. Mutta ymmärtääksesi tämän ongelman, sinun on määritettävä tarkalleen, miksi kumppani päätti tämän. Kyllä, on todellakin ihmisiä, joille yksi kumppani ei riitä.
Mutta toisin kuin yleisesti luullaan, vain 8 % todella on. Syynä muihin muutoksiin ovat jatkuvat riidat, konfliktit. Kun mies ei tunne itseään perheen päänä, hän alkaa alitajuisesti etsiä naista, joka tunnistaa hänet sellaisena. Sama koskee tyttöjä. Heille on tärkeää tuntea itsensä kauniiksi, haluttavaksi. Niiden täytyy kukkia jollekin. Kun mies on liian kiireinen töihin eikä kiinnitä häneen mitään huomiota, nainen päättää pettää.
Avioliittosuhteet avioliitossa eivät aina suju mutkattomasti, mutta äärimmäisiin toimenpiteisiin ei ole järkevää ryhtyä. Yritä kiinnittää huomiota kumppaniisi, aseta hänet paikalleen. Viihtyykö hän perheessäsi? Avioliiton diagnosoimiseksi voit myös ottaa yhteyttä psykologiin. Ei ole mitään hävettävää. Päinvastoin, useat istunnot voivat auttaa sinua tuntemaan sielunkumppanisi paremmin ja ratkaisemaan monia ongelmia.
Perheonnen resepti
Onko olemassa täydellinen neuvo, joka voi auttaa ratkaisemaan perheongelmia? Ei, koska avioliiton piirteet riippuvat puolisoista. Se mikä toimii yhdessä tapauksessa, ei välttämättä toimi toisessa. Tästä syystä ystävien neuvoja ei pidä kuunnella liikaa. Jokaisella on tietty kokemus, mutta onko siitä hyötyä sinun tapauksessasi? Sellainenmahdollisuus on, mutta se on hyvin pieni. Sama koskee sukulaisten neuvoja. Mieti, millainen vanhempiesi suhde oli. Ovatko ne samanlaisia kuin sinun? Yhtäläisyyksiä löytyy varmasti, jos käytät heidän suhdemalliaan.
Jokaisella on oma resepti perheen onnellisuuteen. Se riippuu monista tekijöistä ja useimmissa tapauksissa kumppanien hahmoista ja näkemyksistä. Sinun ei pitäisi etsiä taikareseptiä avioliiton suhteen moitteettomalle perheelle. Sellaista ei olekaan. Yritä vain ymmärtää ja tuntea sielunkumppanisi, niin monet ongelmat ratkeavat itsestään.
