Mitä sanoa ihmiselle, joka on menettänyt rakkaansa? Kuinka tukea, rauhoittaa ja lohduttaa ihmistä surussa? Asiantuntijoiden suosituksia ja neuvoja

2024 Kirjoittaja: Miguel Ramacey | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 06:18

Sellaisia väistämättömiä elämäntapahtumia, kuten läheisten menetyksiä, ei voida peruuttaa, eikä niihin voi melkein koskaan valmistautua: vaikeudet tulevat yhtäkkiä ja löytävät ihmisen kaikessa puolustuskyvyttömyydessä ulkoisten voimien edessä. Halu auttaa onnettomuuteen joutunutta ystävää tai sukulaista vaatii naapuriltaan paitsi hänen läsnäoloaan myös tahdikkuutta ja kykyä löytää oikeat sanat. Kuinka tukea ihmistä, joka on menettänyt rakkaansa, ja millä lauseilla hänen rikkinäisen mielenrauhansa palauttamiseksi?

Kuinka käsitellä menetystä kokevaa ihmistä

Ei ole "oikeaa aikaa" ilmaista surunvalitteluja: tuen sanat läheisen menettäneelle ovat sopivat sekä päivä että vuosi valitettavan tapahtuman jälkeen. Paljon vähemmän tahdikkuutta kuin myöhästyneiden katumusten esittäminen olisi jättää surulliset uutiset kokonaan huomiotta ja kohdella henkilöä ikään kuin mitään ei olisi tapahtunut.tapahtui.

Vaikeinta sellaiselle, joka vilpittömästi haluaa auttaa surevaa, on puolustaa aikomustaan olla hänen kanssaan. Huolimatta siitä, että onneton ihminen todella tarvitsee ystävällistä olkapäätä, hänen ensimmäinen impulssinsa shokkivaiheen jälkeen on irtautua tutusta maailmasta, jäädä yksin, "sukella" epätoivoon. Hän ei ehkä vastaa puhelimeen, ei mene ovelle ja jopa hylkää töykeästi kaikki avuntarjoukset, mutta tämä ei tarkoita, että yksinäisyys tuo hänelle helpotusta - hän ei yksinkertaisesti pysty toimimaan julkisessa roolissa.

Mitä sanoa ihmiselle, joka on menettänyt rakkaansa? Suuri virhe ensimmäisinä päivinä onnettomuuden jälkeen on yritys ohjata henkilö arjen huoleen, kuormittaa häntä vastuulla lapsista ja taloudellisesta tilanteesta, "vetoa velvollisuudentuntoon". Siitä ei tule mitään hyvää.

Ihminen pystyy tukahduttamaan epätoivon hyökkäyksen itsessään suorittaakseen manipulaatioita rituaalisissa toimenpiteissä ja jopa osoittaakseen jonkin verran toimintaa kotitaloudessa, mutta hänen ääneen lausumaton surunsa ei katoa mihinkään ja menee vain syvemmälle tietoisuuteen.

Jos ei haluta olla tunkeileva tai olemassa oleva suhde lähimmän ihmisen menettäneeseen ei anna hänelle liiallista huomiota (puhumme työkaverista tai kotitoverista), niin se on tarpeeksi ilmaista surunvalittelusi oikeilla sanoilla. On tärkeää, että tämä ei ole tyhjä sanallinen kaava, kuten "no, sinä, odota" tai "kaikki järjestyy." Jos muuta ei tule mieleen, olisi tarkoituksenmukaisempaa olla täysin hiljaa ja vain halata surejaa.

Oikein vuorella

Nykymaailmassa ihmiset ovat unohtaneet, kuinka surua pitää käsitellä luonnollisena tilana, joka seuraa henkilöä tiettyjen elämänjaksojen ajan. Omaisten kuolema ja sairaus, henkilökohtaiset draamat - on tullut tapana varjostaa tämä kaikki tarpeettomien toimien massaksi, joka voi luoda vain illuusion tilanteen hallinnasta.

Surutunnista on tullut itsetutkiskelun alusta. Nyt voit kuulla jopa tunnetuilta psykologeilta sellaisia lauseita kuin: "Tämä vaiva sai sinut ottamaan harppauksen eteenpäin" tai "Tämä suru auttoi henkistä kasvuasi." Ja ihmiset, jotka ovat lannistaneet tällaisen näkemyksen henkilökohtaisesta onnettomuudesta, alkavat yhtäkkiä uskoa johonkin myyttiseen hyötyyn, joka koitettiin heille rakkaansa kuoleman myötä. Tai jos he eivät ala uskoa, he tuntevat syvää sydänsurua tällaisesta kyynisyydestä.

Kuinka auttaa ihmistä, joka on menettänyt rakkaansa? Ensimmäinen ja tärkein sääntö tässä tilanteessa ei ole häiritä hänen suruaan. Itse asiassa tällainen näennäinen toimimattomuus surejan vieressä on suvaitsevalle vaikeampaa kuin väkiv altainen toiminta - heistä näyttää siltä, että heidän läsnäolonsa on tiellä ja valhe kuuluu heidän omin sanoin. Rakkaan menettänyt ihminen ei kuitenkaan tarvitse sanoja ollenkaan, ne voidaan sanoa vain kerran: "Ymmärrän kaiken, olen aina kanssasi", ja sitten vain käden etäisyydellä.

Ihminen pystyy selviytymään pahimmasta surusta ja pelastamaan mielensä vain, jos hän ei ole yksin. Läheisyys on tärkein apu ihmisille,ne, jotka ovat menettäneet rakkaansa ja reagoiko sureja tähän läsnäoloon tällä hetkellä positiivisesti vai ei, he ovat siitä myöhemmin erittäin kiitollisia.

Surun vaiheet

Stressin aikana ihminen lakkaa pitämästä huolta itsestään, voi unohtaa tai menettää halunsa syödä, suorittaa hygieniatoimenpiteitä ja käydä ainakin silloin tällöin raittiissa ilmassa. Surijan auttaminen tällaisina hetkinä on muistuttaa häntä lempeästi ja huomaamattomasti tiettyjen toimien suorittamisesta ja varmistaa, että henkilö suorittaa ne ajallaan. Mitä sanoja ihmiselle, joka on menettänyt rakkaansa? Jokainen, joka jatkuvasti muistuttaisi häntä siitä, että hän ei ole yksin, että hänestä pidetään huolta ja mikä tärkeintä, että häntä ymmärretään.

Yhtä tärkeää on ihmisen terveen mielen ylläpitämisen kann alta hallita hänen vapautumisensa dynamiikkaa toivottomuuden asennosta ja vahvistaa vähitellen hänen itseluottamustaan. Jotta prosessi sujuisi mahdollisimman kivuttomasti, sinun tulee tietää surun voittamisen kaikkien vaiheiden läpikäymisen piirteet ja kriittiset ajanjaksot.

Psykologit kutsuvat kaikkiaan neljää vaihetta surejan paluussa normaaliin elämään. Hyvällä tuella ja kyvyllä ylläpitää kommunikaatiota ulkomaailman kanssa, ihminen käy läpi kaikki vaiheet peräkkäin, palaamatta edelliseen tilaan eikä jää jumiin jokaiseen vaiheeseen pitkäksi aikaa.

Shokkivaihe

Se kestää tavallisesti lyhimmän ajan muihin verrattuna: useista tunteista kolmeen päivään. Kliininen kuva ihmisen tilasta on:

• hän ei usko siihen, mitä tapahtuu;
• yksilön ulkoinen tila voidaan luonnehtia rauhalliseksi;
• reaktio estyy;
• mahdolliset hysteeriset kohtaukset, äkilliset mielialan vaihtelut voimakkaasta jännityksestä täydelliseen välinpitämättömyyteen;
• yksittäisissä tapauksissa ihminen voi sinnikkäästi kiistää tapahtuvan ja jopa keksiä oman tarinansa vainajan pakkolähtöön tai hänen pettämisestään (lähdöstä) perheestä.

Shokin vaihe on vaarallinen, koska se voi "raahaa" ihmistä pitkään. Kerran luotu illuusio siitä, että vainaja on elossa ja voi hyvin, mutta on ennenaikaisessa lähdössä, voi viipyä useita vuosia, ja yksilö, jonka tietoisuus näin ollen vastustaa todellisuutta, on valmis puolustamaan versiotaan väitteistä riippumatta.

Mitä lohduttavia sanoja sanoa ihmiselle, joka on menettänyt rakkaansa? Surun kokemisen ensimmäisessä vaiheessa kaikki surunvalittelut, yritykset puhua surevaa ovat tarpeettomia. Häneltä on mahdotonta etsiä vastausta kysymykseen lisäaikomuksista, kysyä, tarvitseeko hän jotain. Todennäköisesti ensimmäisen shokin tilan ravistettuaan ihminen ei muista ollenkaan, mitä hän teki tai sanoi hänelle kauheina tunteina.

Suureen elämään osallistuvien ihmisten on käsiteltävä organisatorisia ja jokapäiväisiä asioita: korjata tarvittavat asiakirjat, soittaa vainajan omaisille, ottaa vastaan ensimmäinen surunvalittelua alto, josta läheiset voivat vain tulla katkeraksi. Jopa yksinkertaisen aterian valmistaminen, astioiden pesu tai rutiinihoitoon suureksi avuksi jollekin, joka ei itse vielä pysty ymmärtämään näiden päivittäisten huolenaiheiden tärkeyttä.

Akuutti vaihe

Shokkivaiheen jälkeen tulee surun akuutein vaihe, jolle ovat ominaisia sellaiset yksilön tilan merkit:

• kauna kaikille: sekä niille, jotka ovat syvästi osallisena perheen tragediassa ("heillä menee hyvin, mutta minulla on huono"), ja niille, joita onnettomuus ei vaikuta vähemmän koskettavilta ("kukaan ei ole ennen minua asiat");
• ei ymmärrä kuinka tämä saattoi tapahtua ja miksi se tapahtui hänelle;
• aggressio, johon liittyy moitteita tai ulkopuolisen avun tarpeen kieltäminen;
• usein - lisääntynyt itkuisuus, joka vaatii kaikkien huomion ongelmaansa ja jopa liiallista surunsa osoittamista.

Kuinka rauhoittaa ihmistä, joka on menettänyt rakkaansa? Suruttelijan on vaimennettava ja kaikin mahdollisin tavoin tasoitava vastauksensa surejan epäoikeudenmukaisiin lausuntoihin, vaikka se olisi vaikeaa. Mikä tahansa negatiivinen tuotto aiheuttaa välittömän vastauksen aggression muodossa, joten jos henkilöllä ei ole tällaista moraalisen kestävyyden matkatavaraa, hänen on parempi olla jatkuvasti lähellä sitä, joka on menettänyt rakkaansa. Mitä sanoa ihmiselle tänä aikana?

Kuten ennenkin, kieltämisestä huolimatta sureja tarvitsee ymmärrystä, mutta vielä enemmän hänen on tiedettävä, että hänen ympärillään olevat muistavat jatkuvasti hänen onnettomuutensa ja kokevat menetyksen katkeruuden samalla intensiteetillä. Tänä aikana ei pitäisi pelätä osoittaa myötätuntoa ja pelkäämättä näyttää banaalilta,sano sydämelliset lauseet: "Ymmärrän sinua niin paljon!", "Kuinka sinä selviät tästä kaikesta!", "Kuinka paljon rohkeutta sinulla on!".

On normaalia, että akuutti surun tila kestää 3–10 viikkoa. Jos tämä ajanjakso on venynyt yli 3 kuukautta, kannattaa pohtia, onko surimiehen henkilökohtainen tragedia muuttunut keinoksi manipuloida muita?

Tietoisuusvaihe

Kolmas vaihe on helppo erottaa edellisestä niin sanotun henkisen rappeutumisen saapumisesta. Surijan mieliala muuttuu yhä vähemmän, kunnes se saa vakaan ja masentuneen aseman, mutta kaikessa tässä on positiivinen puoli: ihminen lakkaa jo elämästä menneisyydessä ja alkaa miettiä, kuinka elää tulevaisuutta. Tämä aika on juuri täydellinen aloittaaksesi hänelle kysymyksiä, jotka ehdottavat lisätoimia.

Mitä sanoa ihmiselle, joka on menettänyt rakkaansa? Ensinnäkin sinun pitäisi selvittää, minkälaista ja minkälaista apua hän vielä tarvitsee. Vaimonsa menettänyt leski voi tarvita apua kotitöissä pitkään, mutta hän pystyy jo ottamaan joitain alkeellisia ruoanlaitto- ja siivouskäsittelyjä.

Melkein aina tietoisuuden vaiheelle on ominaista sureja akuutilla halulla puhua, valittaa, muistaa menneitä. Suojelij alta tällaisen puheliasuuden aikana vaaditaan yhtä asiaa - ilmaisemaan täysi huomio ja valmius hyväksyä kaikki, mitä on sanottu, antamatta neuvoja ja keskeyttämättä monologia henkilökohtaisilla huomautuksilla. Yleensä jälkeeninnostuneessa tilassa ihminen lankeaa jälleen pieneen mielialaan, ja tässä avustajan tehtävät muuttuvat - hänen on tultava ideoiden luojaksi, eikä hän saa antaa ystävän vajoaa toimettomuuteen ja kaipaukseen.

Toisessa ihmisryhmässä kaikki ulkopuolelta tuleva pakkomielteinen huomio surun hetkinä aiheuttaa vakavaa ärsytystä. Siksi, jos henkilö, joka ei ollut kovin kommunikoiva edes tavallisina aikoina, sanoo olevansa kyllästynyt kaikkeen ja haluaa olla yksin, tämä on huomioitava välittömästi.

Hyväksymisvaihe: viimeinen

Viimeistä vaihetta kutsutaan usein myös kuntoutusvaiheeksi, koska tänä aikana ihmistä verrataan vakavasta sairaudesta toipuvaan henkilöön: hän herättää jälleen kiinnostuksen elämää kohtaan, halun kommunikoida ja pitää vastakkaisesta sukupuolesta. Ajan myötä tämä vaihe osuu usein samaan aikaan kuin rakkaan kuoleman vuosipäivä, mikä on hyvin symbolista. Päivämäärää vastaavan muistoseremonian jälkeen sureja näyttää vapautuneen kahleistaan ja tuntee voivansa jatkaa elämäänsä täysillä.

Ihmiset, jotka eivät tunne henkisen uudistumisen tilaa pitkittyneen surun jälkeen, eivät ehkä ole selvää, mitä sanoja sanoa ihmiselle, joka on menettänyt rakkaansa ja on jo käynyt läpi kaikki surun vaiheet. Täällä ei ole yhtä ainoaa reseptiä keskustelun rakentamiseen, mutta on muistettava, että sattunut onnettomuus on edelleen elossa onnettoman ihmisen muistissa, eikä hän pysty hetkessä sulautumaan maallisen elämän tavanomaiseen rutiiniin. Ei tarvitse yrittää herättää hänessä keinotekoista kiinnostusta menneeseen viihteeseen, työntää häntä tapaamaan uusia ihmisiä - tämäpelottaa vain toipilaan pois.

Vältettävät virheet

Ammattitaidoton apu, varsinkin "paineen alaisena" tai yksinomaan läheisten perhesiteiden vuoksi surejaan, voi vääristää tuen merkitystä. Sekä vähättelevä asenne epäonnea kohtaan että liiallinen, kaiken kuluttava huomio siihen osoittautuvat vaaralliseksi.

Ehdottomasti mitä ei saa tehdä, kun olet mukana surevan elämässä, ja mitä sanoa, kun sinusta tuntuu, että asiat ovat menneet pieleen:

• on välttämätöntä sulkea pois käytöstäsi ja puheestasi kaikki mallit, jotka voivat antaa muodollisen asenteen toisen henkilön henkilökohtaista tragediaa kohtaan;
• jos kaikki murheet surejasta on jo jaettu sukulaisten kesken, ei kannata etsiä keinoja osallistua - joskus vain kolmannen osapuolen tarkkailu auttaa näkemään paremmin ihmisen todelliset tarpeet;
• parempi välttää puhumista aiheista: "elämä ei lopu", "paranee vielä" - surun hetkissä ihminen ei pysty katsomaan tulevaisuuteen optimistisesti, ja sellainen paatos voi ärsyttää häntä;
• älä pommi henkilöä kysymyksillä ja pyydä häntä kuvailemaan yksityiskohtaisesti kaikkia tämänhetkisiä tarpeitaan;
• On kategorisesti mahdotonta sopeutua surejan tunnelinjaan: itke, syytä kohtaloa epäoikeudenmukaisuudesta, toimi avuttomasti.

Usein käy niin, että surun ensimmäisen aallon jo kokenut ihminen alkaa nähdä yleisen itsesäälin hyödyt ja käyttää sitä hyväntekijöiden vahingoksi. Älä esimerkiksi kiirehdipalata töihin, jos ystävät ovat jo huolehtineet hänen aineellisesta elannostaan, tai ryhtyä taas isoäitien menestyksekkäästi hoitamien lasten kasvatukseen. Tällaisessa tilanteessa sinun on keskusteltava henkilön kanssa suoraan niistä rajoista, joiden yli apu ei enää voi ulottua, ja vakuuttaa hänelle, että hän ei jää ilman tukea, jos hän palauttaa osan entisistä velvoitteistaan.

Psykologien neuvoja

Vakavin "psykologinen myrkky" asiantuntijoiden mukaan on läheisten halu suojella ihmistä menettämiseen liittyvältä väistämättömältä stressiltä hinnalla millä hyvänsä. Ikään kuin ihminen uppoutuisi eräänlaiseen tyhjiöön, joka ei anna hänen kohdata epäonneaan ja tuntea sitä, hänet pumpataan rauhoittavilla lääkkeillä, vääriä tietoja. Tämän seurauksena toivottu reaktio tapahtuu edelleen, mutta tämä tapahtuu suurella viiveellä ja siihen liittyy yleensä mielenterveyshäiriöitä.

Äärimmäisissä tilanteissa työskentelevät psykologit suosittelevat kertomaan totuuden kaikissa tapauksissa, ei vain sen hetkisen, vaan myös sen, joka odottaa ihmistä shokkijakson jälkeen. Uhrille on kerrottava asiantuntevasti, että häntä odottaa vaikea henkisen epätasapainon aika, joka hänen on kestettävä, vaikeita tunnekokemuksia, joita ei pidä välttää tai pelätä.

Ihmisen on ymmärrettävä selvästi, että kaikki mitä hänelle tapahtuu ja tapahtuu, on normaalia ja väistämätöntä. Kipu laantuu ja väistyy kevyelle surulle, mutta koko vaikean prosessin ajan lähellä on sukulaisia, jotka ovat valmiita auttamaan todellisissa toimissa. TarveOn syytä huomata, että luottamus jonkun kykyyn tarjota todellista apua, ei vain suullista tukea puhelimitse, on yksi tärkeimmistä avun elementeistä vaikeina aikoina.

Kuinka ymmärtää, että ihminen tarvitsee psykologin apua

Mitä tehdä, jos olet menettänyt rakkaansa tai osallistut jonkun tämän tragedian kokevan elämään? On tärkeää ymmärtää, että kaikki ihmiset ovat erilaisia, ja se, mikä yhdelle on normaalia, on toiselle luonnotonta ja käsittämätöntä.

On ihmisiä, jotka selviävät surustaan ja palaavat täyteen elämään 3-5 kuukautta onnettomuuden jälkeen, eikä tämä tarkoita heidän sieluttomuuttaan tai rakkauden puutetta vainajaa kohtaan. Ja on niitä, joille vuosikierto ei riitä, vaan jatkuvat muistutukset lomista ja tärkeistä päivistä vainajan kanssa.

Yleensä vuosi on suruajan nimellinen yksikkö, jonka psykologit ovat hyväksyneet suruajan suhteelliseksi normiksi. Henkilö, joka elää seuraavat 365 päivää rakkaansa menetyksen jälkeen, ikään kuin vertaa elämäänsä "ennen" ja "jälkeen", ja tämä prosessi tuo hänelle paljon kärsimystä. Kun sykli menee toiselle kierrokselle, merkittävien treffien hetkien terävyys tasoittuu jo merkittävästi ja kokemukset ovat luonteeltaan "hiljaista surua".

Jos näin ei ole, ja yli vuosi tragedian jälkeen henkilö jatkaa itsensä ja muiden teloittamista loputtomalla masennuksella ja aggressiokohtauksilla, hänen tulee kääntyä psykologin puoleen. Ehkä jossain surun kokemisen vaiheissa oli "jumittuminen" tai jostain syystä henkilö heitettiin takaisinyhteen jo ohitetuista onnettomuuden tietoisuuden vaiheista. Joka tapauksessa suriajan omaisten toiminnan jatkaminen muuttuu vaaralliseksi ja uhkaa saada mielenterveyshäiriö.